30 janvier 2008
J'avoue
J'avoue que je n'ai plus de rêve. Non aucun.
Sauf du côté professionnel, mais c'est plus un ut, un objectif qu'un rêve.
Je ne sais plus rêver, depuis déjà longtemps, mes rêves se sont évaporés, remplacer par les tiens...
Je n'arrive plus à savoir si mes envies et désirs sont vraiment ce que je veux, si ma vie me correspond véritablement.
Oui c'est triste parce qu'à mon âge on a la vie devant soi, parce qu'on est plein de fougue et de folie. J'ai perdu tout ça.
Alors oui, une seule chose est sûre. Les billets que j'ai dans les mains, c'est ce que je veux vraiment.
Hier, j'ai cédé à la tentation qui me suivait depuis quelques jours... C'était magique, transcendant...
Ce matin, au réveil je me suis dit, "prépare un bon petit déjeuner pour le déguster ensemble". Mais tu étais tellement de mauvais poil et dans tes pensées qu'un simple bonne journée fut envoyé rapidement suivi d'un tout petit bisous...
Alors ce matin je me sens ridicule d'avoir été aussi naïve, et de croire que nous pouvions encore passer de bons moments ensemble avant mon départ... Mais rien ne change... jamais!
Espérons juste que ces derniers jours soient juste encore agréable parce que j'en ai besoin!
26 janvier 2008
Valises
Si tu me voyais, la façon dont je pleure aujourd'hui, mêlant rage et tristesse, tu ne me reconnaîtrais pas.
J'ai commencé ma valise et les larmes sont montées, j'étais impuissante, je ne pouvais pas les arrêter.
Tant de souvenirs à oublier pour passer à autre chose, autre chose oui mais quoi?
Je ne sais pas encore et j'ai peur.
Je me sens violente, triste et apeurée à la fois...
Ce soir tu rentreras content, heureux, et je crois que ton bonheur me rend malade...
Suite au prochain épisode...
25 janvier 2008
dialogue matinal
Après une bonne nuit d'insomnie, je suis en pleine forme ce matin.
Quoi j'ai les yeux gonflés mais non aucun rapport avec le paquet de mouchoir vide...
Ah , tu as bien dormi! Et bah c'est bien...
Tu as une grosse journée qui t'attends?! oh la mienne, ne sera pas facile non plus!
Tu risques de rentrer tard? Oui aucun problème fais ce que tu as à faire.
Que je commence à dîner sans toi? ah oui quand même...
Bonne journée à toi aussi.
Voilà ce qui aurait pu être un dialogue entre nous ce matin, mais non, j'ai préféré rester dans la chambre et attendre que tu sois parti pour descendre. J'avais pas vraiment envie de te voir toi et tes beaux yeux charmeurs qui dorénavant ne me sont plus destinés...
Mai j'espère que ta journée sera mieux que la mienne !
24 janvier 2008
Non rien de rien, non je ne regrette rien...
Après une journée de m*rde, une soirée de m*rde...
Je découvre en fouillant dans son tel (hannnnnn c'est pas bien...) qu'il y en a une 2ème... Qu'il a tel à cette nana vers 11h30 et à l'autre (celle que je connais) à 14h30...
Ces belles paroles de la semaine, se sont envolées...
"je ferai tout pour te reconquérir et te séduire pendant ces 4 mois"
ou encore
"Je sais ce que je veux, je veux retrouver notre sérénité, notre complicité, notre amour d'avant..."
Et c'est en t'en tapant 2 à la fois que tu vas y arriver connarrrrrrrrrrd ?
Euh oula excusez moi je m'emporte...
Bref donc moi ayant vu ça, et sachant qu'il ne souhaite plus que nous parlions de ce qui est ou pourrait être intime entre nous, je la ferme, je souris et je fais genre "je vais bien tout va bien" Quand il me demande ce qui ne va pas (comment ça je ne suis pas une bonne comédienne???) et je réponds "non tout va bien pourquoi? il y a un sujet dont tu veux qu'on parle ?"
Lui "euh non c'est juste que je ne comprends pas tes sautes d'humeur"
Et avec ma main dans ta gueule tu comprendrais mieux?
OULAAA 2ème égarement, à 3 je saute!!!
Bref donc une soirée à faire semblant, à avoir envie d'hurler, de crier, de le frapper même je pense...
comment ça je deviens violente ??!
Et pourtant malgré ça, malgré tout ça je me dis que je ne suis pas à la hauteur... 2 femmes pour compenser ce qu'il ne trouve pas avec moi...
Comme dirait Teras,je fais partie de ces femmes qui se croient responsables de tous les malheurs de l'univers...
Toujours est-il que je sais que lui va dormir comme un bébé, et que moi encore une nuit blanche m'attend...
Merci à vous de me lire, j'ai vraiment besoin de parler, enfin d'écrire afin d'évacuer tout ça, même si je ne vous connais pas, ça fait du bien...
J'espère juste ne pas trop vous prendre la tête avec mes histoire à 2 balles...
Un jour, bientôt peut-être, ce blog deviendra un peu moins triste, et peut-être même qui sait, drôle...
En attendant juste merci à vous!
Suite au prochain épisode...
21 janvier 2008
Claquer la porte
Tu ne l'avais jamais fait.
Il y a une première fois à tout.
Je n'en parlais pas, parce que tu ne voulais plus parler de "choses intimes" avec moi, alors j'ai fermer ma grande g*****. Et c'est toi qui lance le sujet, alors je dis "non mais je croyais qu'on ne devait plus parler de choses intimes, c'est ce que tu voulais non ? "
Et puis alors de fil en aiguille, de remarques en reproches, j'ai du aller trop loin parce que tu t'es levé, tu as claqué la porte et tu es parti dans l'autre chambre...
Et moi comme une conne, je le savais qu'il ne fallait pas que je l'ouvre, que j'allais encore faire un drame si je te parlais d'hier...
Et le truc encore plus mieux pire que tout (ouais je dis comme je veux "d'aord"!) je pleurs.
De toute façon je ne sais faire que ça : faire souffrir et pleurer.
Je me dégoûte, vraiment.
20 janvier 2008
Il y a des jours comme ça...
Il y a des jours comme ça où j'ai l'impression d'être transparente.
Juste de faire partie du décor, des meubles comme on dit...
Inexistante, juste quelques échanges futiles. Je fais l'infirmière. Je te soigne.
Mais quand je monte dans ta chambre en t'apportant ton médoc, parce que tu n'es pas bien et que je me dis "le pauvre je vais le bichonner" j'aurai mieux fait de m'abstenir,la vision de toi derrière ton pc dans une tenue d'Adam, me fait froid dans le dos...
Je referme la porte et redescends.
Il y a des jours comme ça où je suis transparente, inexistante où je ne suis bonne qu'à faire l'infirmière.
Je fais partie des meubles.
Espérons que je n'en cauchemarde pas cette nuit...
16 janvier 2008
Retour à la réalité...
Je pars début février pour la France.
Dans un peu plus de 15 jours donc.
Je l'ai voulu, c'est moi qui ai choisi de partir.
Mais j'ai comme une boule au ventre...
Ce break de 4 mois, au bout duquel je ne reviendrai peut-être pas...
Au bout duquel tu ne voudras peut-être plus de moi...
Le chemin va être long pour trouver la sérénité.
Et ce n'est pas ce retour dans ma famille qui va forcément m'y aider...
Suite au prochain épisode...
13 janvier 2008
Réflexions
Après un samedi plutôt sympa, ce dimanche manque d'un je ne sais quoi...
Tu as remarqué hier en rentrant du concert que je ne portais plus ma bague de fiançailles... Cela fait déjà pas mal de temps... Mais bon, tu te poses des questions? moi aussi!
Nous sommes soit-disant séparés, mais nous dormons dans le même lit l'un contre l'autre... On s'embrasse mais ne faisons pas l'amour...
Moi aussi des milliers de questions fusent dans ma tête...
Alors je répondrai à l'une de celle que tu te poses : Si je ne porte plus cette bague (sublime!!!), c'est parce qu'elle représente trop de choses.
Nos "fiançailles" fausses, parce que tu étais déjà en contact avec elle avec des idées derrière la tête lorsque tu me l'as demandé alors que je ne t'ai jamais mis aucune pression pour un quelconque engagement envers moi... Tu as pris ta décision seul et j'en étais ravie!
Parce que pour moi c'était un véritable engagement qui portait plus loin qu'une simple déclaration, mais que pour toi, je ne sais pas ce que ça représentait.
Parce que ce jour là j'ai vécu à peine 24h de bonheur et que le lendemain soir c'est à elle que tu envoyais un sms... Et c'est d'elle dont tu tombais "amoureux" 2 mois plus tard...
Parce que quand je la porte, elle me fais mal, elle me rappelle tout ça. Tout ces moments de bonheur envolés, tout ce dont je ne me suis rendu compte que trop tard, tout ce qui me brise aujourd'hui.
Parce qu'elle te représente, parce qu'elle symbolise ce que nous aurions pu être et que nous ne serons jamais...
Tu es parti cet après-midi, pour réfléchir, pour faire le point. Soit. Je vais m'empêcher d'imaginer le pire ça ne servirai à rien. Juste à me faire du mal. Et je ne le veux plus.
Je t'aime autant que je te déteste. Et j'aimerai juste être indifférente...
Ça va prendre du temps pour que j'apprenne à te "désaimer"...
Suite au prochain épisode...
07 janvier 2008
Hier
Jouer au chat et à la souris. J'adore, seulement il n'y a que moi qui joue, et tu ne le vois pas...
Résignée, je vais me coucher.
Tu me rejoinds et tu joues, avec moi au chat et à la souris, après quelques hésitations, nous sommes sur la même longueur d'ondes.
Nous en avons envie tous les 2...
Lors de l'ultime instant, il me vient en tête plusieurs choses,
"Étais-tu pareil avec elle?"
"Te donne-t-elle autant de plaisir?"
"Vas-tu continuer avec la nouvelle?"
"A quoi est-ce que ça rime?"
"Je suis pathétique."
Et du coup, bah je simule, tu jouis fort, longtemps. Un peu trop.
Un petit bisou.
Je vais dans la salle de bain me lave, un peu trop. Je me sens sale, mais surtout sale dans ma tête.
Je prends une jolie pilule et je m'endors.
Je serai reveillée par tes paroles dans la nuit... J'aurai préféré ne pas les entendre!
Suite au prochain épisode...
04 janvier 2008
Toutes ces pilules que t'avales...
Hier soir 22H30, j'étais plutôt fatiguée, je me suis dit "chic, c'est l'occaz' de s'endormir sans pilule!"
Et bien non, je suis parfois bien naïve... Une fois allongée, je ferme les yeux, je me détends. Et BAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMM arrivent les questions existentielles, les souvenirs douloureux, les angoisses sur l'avenir... Bref si bien qu'à 2h00 du mat', je me lève et vais prendre ces maudites pilules...
Tu me dis que tu ne supportes plus mes cauchemars, mais moi non plus moi amour, moi non plus. Ça te fait souffrir ? Et moi donc ?
Que dois-je faire pour ne plus avoir ces pensées négatives dans ma tête.
Même si je pense au plus merveilleux moment de ma vie, ça ne les chassent que 10sec après c'est reparti...
Je n'en peux plus là. Je voudrais dormir, calmement, paisiblement, et naturellement.
Suite au prochain épisode...
