31 décembre 2007
Bonne année
Je vous transmets mes voeux pour cette nouvelle année qui arrive.
Qu'elle vous apporte tout ce dont vous rêvez!
Bisous à vous mes petits lectuers!
Bonne année!
30 décembre 2007
Délires
De paranoïa, en crise d’hystérie, ce n’est pas moi, ce n’est plus moi…
Je vois le mal partout, je suspecte tout le monde autour de moi, machination, hallucination…
Je me suis perdue en toi, je pleure, j’ai mal, une douleur que rien ne peut atténuer et que tout fait grandir, grossir.
Avant si naïve, aujourd’hui si soupçonneuse : je ne me reconnais pas. Enfant si rêveuse, aujourd’hui si terre a terre, avant vivante, aujourd’hui morte, plus de sensation si ce n’est celle de la douleur et du mal…
Mais quel est ce mal qui me ronge ? est cela que l’on nomme si joliment amour ??? Alors si c’est cela je plaints les personnes amoureuses… Pourquoi autant de complexité dans ma vie, pourquoi autant de mélange d’émotions ? Un jour tu fais de moi la personne la plus heureuse sur terre et dans l’heure suivante, je n’ai qu’une seule envie : mettre fin à mes souffrances…
Je ne comprends pas, je ne comprends plus.
Je te jure que j’ai tout essayé, oui je te le jure, je me suis donné toutes les chances, tenté de te le faire ressentir, de te le cacher, de passer au dessus, au dessous… mais ce mal revient toujours et toujours plus fort…à chaque fois c’est un coup de plus juste là où ça fait mal.
Je ne te jette pas la faute. Mais aujourd’hui, je ne peux plus, je n’en peux plus… Tout mes rêves se sont éteint à même pas 23 ans, plus de rêves. Qu’ai-je fais pour mériter cela ? Est-ce une punition ? Une sanction ? Pourquoi ? Pourquoi moi ?
Pour moi l’amour, c’était une sensation de force, un nuage qui nous transportait au royaume des rêves, des envies des rêves en commun…
Mais peut être avait elle raison quand elle disait que « nous » ça ne pourrait pas être aussi fort que « vous ».
De toute façon il est évident, que je ne fais pas le poids et ne le ferai jamais, je ne suis pas forte, oh bien sur tout le monde pense que la gentille petite femme que je suis, est forte, et peut encaisser beaucoup, quand je dis que je ne vais pas bien, tout le monde prends ça à la légère, et toi le premier.
Mais elle bien sur elle est fragile il faut la protéger… et au fond je pense que ça te plaît ce rôle protecteur que tu as vis a vis d’elle !
Alors moi qui n’étais pas jalouse, je le suis énormément. J’en suis même malade, je fais des cauchemars, et toi bien sur ça ne t’inquiète pas, c’est normal je suis tarée.
Au début je ne l’étais pas, mais aujourd’hui oui je le sais et le sens je ne suis plus et ne serai plus jamais comme avant, quelque chose de brisé, de casser en moi, au rien de très important ce n’est que moi… tu dis m’aimer et je le crois, c’est pourquoi je ne fais plus de crises d’hystérie, je me contente de t’imaginer penser à elle..
Et je suis persuadée que parfois quand tu me fais l’amour, quand ça arrive, tu penses à elle, à elles… car c’est plus fort que toi et elles sont plus fortes que moi… je ne suis rien et ne serai jamais rien qu’une fille paumée dans ses études comme tu me l’as si bien dit mais aussi dans sa vie tout court…
Trop de choses encaissées, trop de coup dur, trop de bleus a l’âme alors oui je suis peut être torturée comme nana mais je n’en suis pas moins un fille et il y a un moment ou comme tout être humain , il y a un phénomène de trop plein qui se créer et ou on a besoin d’exploser alors voilà mais moi je ne peux exploser avec personne, personne à qui m’en prendre, si ce n’est celles que je ne verrai jamais et toi à qui je tiens trop pour faire du mal comme j’en serai capable…
Oui car vois tu, outre me faire souffrir ça m’a rendue méchante chose que je ne connaissais pas chez moi, la méchanceté. Ce sentiment et cette envie m’était inconnue mais là je serai capable de meurtre quitte à prendre perpète. De toute façon ma vie sentimentale est bousillée foutue, et ça c’est pour perpète…
Alors voilà aujourd’hui je ne suis plus capable d’aimer comme on devrait aimer, je ne suis capable au jour d’aujourd’hui de n’avoir que des petits moments de bonheur mais je ne suis pas heureuse et ça me fais mal de dire ça enfin de l’écrire,
JE NE SUIS PAS HEUREUSE
et pourtant je t’aime plus que tout et plus que moi c’est pour ça que je suis encore là avec toi, que j’ai encore besoin de ton amour, de tes caresses, de ta douceur, petits moments de bonheur dans une vie de merde, je ne vis que pour te retrouver… Et ça personne n’y peut rien, enfin si moi mais c’est plus fort que moi ! Mais combien de temps encore?
Mais si tu ne devais retenir qu’une seule chose de moi, j’aimerai que ce soit celle la :
Une fille qui s’est perdue à trop aimer, à trop t’aimer…
Suite au prochain épisode...
28 décembre 2007
Sans titre
Je sais que tu ne me désires plus.
Tu m'aimes oui je le sais aussi.
Mais tu m'aimes tendrement, calmement, comme les personnes qui ont fait toute leur vie ensemble et bien ils s'aiment comme ça au bout de 60 ans.
Je ne suis pas belle.
Je n'ai jamais été ton idéal, et ne le serai jamais.
Tu as été le mien mais ne l'es plus.
Triste désillusion de la vie.
Insomnie et pleurs sont devenus le presque quotidien de mes nuits. Quand je ne pleurs pas en silence dans le lit, c'est sous la douche ou ailleurs mais seule ou du moins sans que tu t'en aperçoives.
Alors puisque je ne suis pas celle qu'il te faut, celle qui te correspondra 60 ans, puisque je ne suis pas celle que tu aimes d'un amour passionné mais juste tendrement, pour toutes ces raisons qui ne collent plus au miennes, je vais partir, non pas demain ni même après demain, mais en douceur, calmement, tranquillement. Le temps de profiter encore un peu de tes yeux, tes mains, ta bouche. Le temps d'imprégner sur ma rétine et dans mon cerveau de façon indélébile ton image.
Ne t'en fais pas, je te comprends. Je te comprends puisque l'image que j'ai de moi est pire que celle que tu as. Mais l'amour rend aveugle, toi tu ne l'es pas tu arrives juste à déformer un peu mon image pour atténuer la honte d'être avec moi.
D'ailleurs comment un homme pourrait désirer une femme comme moi, cela semble plus qu'impossible...
Je ne te quitterai pas parce que je ne t'aime plus, mais parce qu'il faut que je prenne soin de moi. A trop pleurer je vais me dessécher. Et à mon âge il devrait être interdit de pleurer tellement on a la vie devant nous comme ils disent, tellement on est jeune et plein de ressources.
Je n'en ai plus et je ne me vois pas vivre 60 ans sans.
Alors oui penses à elle, tu peux même la voir, l'avoir, la serrer dans tes bras, l'embrasser fougueusement, passionnément.
Je ne suis pas en guerre contre elle ou contre toi. Je suis en guerre contre moi, et ça risque de durer...
Alors en douceur, calmement, tranquillement je te quitterai, non pas demain ni après demain, mais oui c'est une évidence je te quitterai... ou bien le feras-tu avant. Peu importe. Nous ne passerons pas toute notre vie ensemble...
Suite au prochain épisode...
25 décembre 2007
Non tout ne va pas bien...
Samedi, c'était le mariage de ma copine, de notre copine. 2 mois que j'attends cet évènement, après une foule de retournement, ils se marient enfin!
Je récupère ma robe, mes chaussures. OK
Je vais à mon RDV chez le coiffeur, mais ça s'avère être un désastre, la coiffeuse ne sait pas faire autre chose que des brush alors pensez donc qu'un chignon destructuré elle se retrouve hébétée avec son sèche cheveux d'un coté et sa brosse ronde dans l'autre. Elle me fait un truc tant bien que mal. Après 20minutes de voiture, j'arrive à la maison avec un truc indescriptible sur la tête. Je me relave les cheveux et me fais moi même ma coiffure!
Ca c'est fait.
Je me maquille, non sans casser ma palette de 4 couleur. Mais ça y est le maquillage est OK.
J'enfile ma robe, et là le drame, la fermeture craque, c'est irréparable en moins de 30 minutes sans machine à coudre ni fermeture de rechange.
J'enfile une autre robe, noire sobre, tant pis pour ma robe de "princesse"...
Je mets mes chaussures, et paf le talon se casse.
Allez, on est plus à ça près... Je pète pas un câble et je ne sais pas comment.
lui : et bien elle est jolie ta nouvelle robe !
moi : tu te fous de ma gueule là ?
lui : bah non pourquoi ?
moi : laisse tomber. tu peux me réparer ça ?
Après 10 minutes d'essais, je mettrai finalement une vieille paire de chaussures qui me font mal aux pieds.
Bref nous voilà partis.
Si là déjà tu te dis "la pauvre quelle journée galère" Laisse moi te dire que tu n'es pas au bout de tes peines...
L'église. Pfff cérémonie pleine de prières et là je me dis que si un Dieu existait vraiment, il ne m'aurait pas laissée dans une telle M*rde!
Mon chéri lui est absent, il ne rit pas des taquineries que je lui chuchote...Bizarre, il est hypnotisé par la partie droite de l'église... Les voix du seigneur sont impénétrables!
Nous nous joignons au cortège, jusqu'à la salle de la réception.
Arrivée là-bas, je suis enfin détendue, je retrouve des connaissances, félicite les mariés, bref tout va bien!
Et puis, là, pendant que machin me parle de sa nouvelle vie professionnelle passionnante, d'un coup d'un seul un poids énorme sur l'estomac. Non pas envie de vomir, juste un poids énorme qui pourrai m'entrainer sous terre, d'ailleurs je voudrai à cet instant être sous terre... Je n'entend plus ce que me raconte machin, je ne vois plus personne d'autre. Ma tête est lourde, mes jambes tremblent, et mon coeur s'emballe...
Là d'un coup d'un seul, je me sens ridicule, laide, grosse, et inexistante.
Elle est là,au milieu de la centaine d'invité, je ne vois qu'elle, face à moi, belle, élancée, dans une robe taillée sur mesure, maquillage prononcé mais élégant, des chaussures parfaitement belles, manucurée, pédicurée. La classe quoi.
Et moi je commence à avoir des sueurs froides.
Nos regards se croisent, je soutiens le sien ou bien elle soutient le mien, je ne sais plus.
Il me regarde, il la regarde, lui sourit. Je veux partir là maintenant, je ne pourrai pas.
Je résiste encore une demie-heure, angoissée, stressée, perturbée, affichant un sourire fictif et figé, bien que tout le monde me demande "ça va? t'es sure? non parce que t'as pas l'air bien là"
Mais elle, elle va bien, elle est accompagnée d'un charmant jeune homme, tout aussi classieux qu'elle.
Ce qui devait être ma soirée d'éclate, de joie avec mes potes, ça aussi elle a réussi à me le prendre.
Nous nous faufilons discrètement jusque dans la voiture, où je retiens mes larmes.
1h00 plus tard sous la douche je craque.
Elle est plus forte que moi, et j'avoue que je ne le supporte pas.
Suite au prochain épisode...
21 décembre 2007
Noël, jour de l'An... etc...
Mon chéri est en vacances ce soir, pour une semaine complète (croisons les doigts pour qu'il ne soit pas rappeler de toute urgence au bureau!).
Je suis super contente parce que ça fait trop longtemps qu'on a pas passé quelques jours juste lui et moi, sans personne pour nous déranger...
A nous les siestes non pas sous la couette (35°c quand même...) mais avec la clim!
Je viens de commencer les décos de Noel, cette année pas de Sapin, juste une maison décorée sobrement mais joliement, que je finirai avec mon amoureux après le mariage de demain...
Un petit repas de Noël en amoureux, et un jour de l'An dont je n'ai absolument aucune idée, si ce sera seul ou bien avec des copains, à voir.
J'ai acheté son cadeau, et je vous le dit car je n'en peux plus et si ça ne tenait qu'à moi je lui aurait déjà offert! Je lui ai acheté une jolie paire de lunette de soleil Oakley!!!
Entre les deux, nous avons décidé de rester à la maison, de faire quelques travaux de rénovation, peintures, lazures, et puis j'espère qu'on pourra aller un peu à la plage si cette dépression tropicale veut bien se barrer!
Alors donc vous l'aurez compris je n'aurai probablement pas l'occasion de venir faire un tour par ici, je ne voudrai pas éveiller la curiosité de mon chéri sur mon jardin secret...
Je vous souhaite donc à tous et à toutes de passer de bonnes fêtes de fin d'année et je vous délivre deux messages à ne pas oublier :
- Protégez-vous si vous devez faire des folies de votre corps, le préservatif est indispensable!
- Boire ou conduire il faut choisir!
Voilà j'arrête mon sermonage là et vous dit à bientôt!
Pour la peine je vous fais des BISOUS ça fera plaisir au moins à une personne! ^_^
Le mariage
En un peu plus d'un an et demi dans ce pays, j'ai assisté à 5 mariages (le dernier étant hier).
5 mariages de cultures, religions et traditions différentes. Du mariage de plus de 1000 invités à celui où nous étions une vingtaine, tous ont éveillé ma curiosité...
Je n'ai pas de croyance religieuse, ce qui dans ce pays très pieux en surprend plus d'un.
[petite anecdote : on m'a un jour demandé si j'étais croyante alors je réponds non, et la personne me dit "mais vous êtes pratiquante au moins?!" ça m'a beaucoup fait sourire...]
Bref donc, en ces 5 mariages, j'ai découvert, des rites, des traditions qui m'étaient presque inconnues voir totalement. Et j'adore, j'avoue que je suis très curieuse, en tout cas très intéressée par les religions, le pouvoir qu'elles ont sur les gens, la façon qu'elles ont de guider leur vie...
Étant bien souvent la seule "européenne" (avec mon chéri) invitée aux mariages, je ne me suis pas sentie une seule fois, gênée, incommodée par cette différence. Et eux non plus!
Ce brassage culturel, est très enrichissant, tant au niveau de la tolérance que de la connaissance.
Le mariage d'hier m'a beaucoup étonné, car on se serait cru dans un vieux film américain. Église, personnes, chants... Tout sonnait comme du gospel. Jamais une cérémonie a été aussi vivante et entraînante! Ça passe plus vite que les prière en latin que personne ne comprend!
Ici, un mariage, c'est tout le monde sur son 31! Je ne sais pas si vous voyez les séries américaines avec les bal de promo des jeunes gens, et bien les invités du mariage c'est la même chose, les femmes ont réservé le coiffeur dès qu'elles ont eu l'invitation, sont partis chez leur tailleur pour se faire LA robe qui en jettera plein la vue à tout le monde, la french manucure et pédicure, bref, ça se sont les femmes mariés alors les célibataire imaginez un peu!
Quand je repense au premier mariage auquel je suis allée ici, j'avais mis un pantalon noir et un chemisier blanc, autant dire que je faisais très "tâche" au milieu des robes à volants, paillettes et couleur flashy! L'avantage c'est que tout le monde s'est souvenu de moi!!!
Alors cette fois je dis non! Je serai la plus belle pour aller danser!!!
Ceci pour dire, que demain, un autre mariage m'attend, celui d'une très bonne copine. 2 en 3 jours ça fait beaucoup! Que de préparatifs, coiffeur, maquillage, robes... Pff pire que dans les contes de fées!
;)
Suite au prochain épisode...
19 décembre 2007
Cela fait 3 mois
Ça fait 3 mois que j'ai arrêté de travailler. J'ai repris mes études que j'avais mises en stand by, pour le boulot qui me passionnait.
Après 1 an dans une boite locale, j'ai repris mes études par correspondance, avec Paris, et je dois dire qu'il me faut une certaine motivation pour pouvoir m'y mettre sérieusement, mais pas le choix. J'ai à peu près 5 mémoires à faire, un stage et son rapport qui va bien, le tout pour le moi de Mai !!!
Le truc c'est que, dans mes études je suis à l'inverse de ma vie professionnelle. Quand je suis au boulot, je donne tout, je veux être la meilleure, je recherche toujours à m'améliorer, à me perfectionner. Mais dans mes études, j'ai toujours été juste au dessus de la moyenne histoire de passer à l'étape supérieure sans problème mais sans les éloges... Et ça, peu de monde le comprend.
Le truc c'est que les études ça me gave, je ne suis pas une nana qui ferait un bac+12 juste pour le plaisir, mais avec le boulot que j'ai choisi, je suis obligée (pas au bac+12 hein suis pas maso non plus)! Alors je me motive comme je peux, en me disant que ce que je fais cette année me servira pour chopper une autre filière, et enfin avoir un diplôme qui correspond à mon métier!
Parce que j'ai un métier moi monsieur, parfaitement! (private joke!)
Suite au prochain épisode...
On ne vit pas dans le même monde...
Il doit y avoir un monde parallèle, dans lequel certains vivent... Où alors c'est moi qui y vit je ne sais pas si la réalité est la mienne ou la leur...
Je m'explique.
Hier soir : insomnie, la vraie, celle qui fait que même à 3h du mat on a même pas les yeux qui piquent, et qu'on pourrait presque faire un marathon (presque parce que moi la course c'est pas mon truc!)
Et bien hier soir, je traînais sur le net, et au fil de mes lectures, de blog en blog, je suis tombée sur une série de blog de nana post ado, genre entre 16 et 20 ans (environ hein! je les connais pas trop non plus...) qui font des blogs de fille, genre maquillage, accessoire, mode... Jusque là me direz-vous rien d'alarmant.
Mais attention, ce ne sont pas n'importe quelles filles.
C'est du genre à avoir 20 000 Euros par mois juste pour le budget fringue, parce que leur blog il est constitué essentiellement de photos quotidiennes qu'elles font d'elles même avec leur dernier achat. La petite robe en laine indispensable, les bottes incontournables, les leggings que tout le monde a... Bref j'ai fait un rapide calcul leur budget juste avec les photos, ça doit pas être loin des 1000 euros par mois...sans compter le maquillage, les sac à main...etc.
Alors là une question me vient. Mais comment font-elles ? Ont-elles un travail qui fait qu'en travaillant plus on gagne plus ? Font-elles parti de la France qui se lève tôt ? Réponse oui mais pour aller au lycée ou à la fac ? Alors je ne vois plus que deux possibilités : Elles se prostituent, ou dealent de la drogue, ou bien leur parents sont extrêmement généreux...
Parce que moi je viens de bosser un an à temps plein (avant de reprendre mes études), sans compter mes heures, parce que je voulais travailler plus pour gagner plus, et je n'ai même pas le quart de leur garde robe...
Non définitivement, nous ne vivons pas dans le même monde...
Papa, maman, faut qu'on parle!!!
Suite au prochain épisode...
18 décembre 2007
Oh My God
Attention Ceci est déconseillé au moins de 18 ans, alors petit, passe ton chemin et retourne faire tes devoirs...
Oui c'est à vous bande de petits pervers que s'adresse ce message, vous qui arrivez sur mon blog avec des recherches salaces...
A celui ou celle qui a tapé "ma tante me suce dans la voiture" : et bien sais-tu que ce n'est pas bien de faire ça avec sa tante, enfin moralement parlant hein...
A celui ou celle qui a tapé "lessez moi vous broutter la ch*tte" : alors apprends à écrire correctement et après on en reparle, non parce que ma ch*tte, bien que je préfère parler de "minou", et bien ce n'est pas n'importe qui qui a le droit de s'en approcher, et si c'est pour que tu traites mon minou comme la manette de ta PS3 ou je ne sais quoi et bien passes ton chemin.
A celui ou celle qui a tapé "les partouzes de mes parents" : mais c'est horrible, j'arrive déjà pas a imaginer mes parents pendant ma conception alors vouloir les voir partouzer c'est même pas envisageable!
A celui ou celle qui a tapé "talons aiguille" : Encore... Et tu reviens quand même, même en sachant que non je ne fais pas un blog pour les fétichistes des talons aiguilles.. alors tu dois être maso je pense!
Bref un grand message à vous tous : MON BLOG N'EST PAS UN BLOG DE SEXE, alors passez votre chemin et partez voir ailleurs pour trouver votre bonheur.
nan mhé oh
Et là je ne veux pas de suite au prochain épisode parce que sinon je risque de passer dans la catégorie blog pour adulte...Brrr j'en ai froid dans le dos!
J'ai un mec génial
Hier soir, grande discussion à 1h00 du mat'.
Il est monté se coucher pendant que je lisais Harry Potter, (ouais, il vient juste de sortir ici...!) et il voyait que quelque chose n'allait pas...
Il engage la conversation tout en me faisant des petites caresses le long de la colonne, (j'adoooore!) et me demande s'il y a quelque chose qui me tracasse. moi je lui dit que non tout va bien. Alors il me dit qu'il me connaît et qu'il sait que depuis samedi, je suis mal, mais que lui aussi et qu'il ne savait pas comment prendre soin de moi depuis car il avait peur que je le repousse...
Nous en avons discuté, et j'ai réussi à lui dire ce que je ressentais, ce dont j'avais besoin et ce que je ne voulais pas. Un grand pas pour moi qui suis en règle générale incapable de parler de mes propres sentiments ou envie avec les personnes qui me sont chères.
Alors il m'a pris dans ses bras, tendrement, amoureusement... Et nous nous sommes endormis lovés l'un contre l'autre. Ça faisait pas mal de temps que nous n'avions pas dormi comme ça.
Alors aujourd'hui j'ai retrouvé un peu le sourire, car je me rends compte que lui comme moi nous sommes maladroit dans ces moments là, quand c'est un peu tendu!
Mon Amour je t'aime!
Suite au prochain épisode...
